Los monstruos no viven debajo de la cama,sino dentro de uno mismo.

 Intentar descifrarte es más dificil que salir de un maldito laberinto. Un dia me tratas bien, me das palabras de cariño, me haces sentir importante y al dia siguiente, de pronto y sin motivo alguno te vuelves frio como un iceberg. Ya no se si realmente soy alguien para ti o si soy una más del montón a la que un dia cualquiera dejarás marchar como hacen todos, y yo estoy cansada de rebanarme los sesos cada vez que te alejas y vuelves a acercar buscando un porqué que quizá ni exista. Y quizá la culpa es mia, por pretender colarme en un corazón que es mas hermetico que el mecanismo de una caja fuerte. Por intentar derretír tu coraza de hielo. Pero es que tus palabras al principio sonaban sinceras, y ahora dudo de si en algun momento lo fueron porque para ti todo es un juego en el que no hay ningun ganador concreto. Todo es una broma, pero yo siempre digo que entre broma y broma siempre asoma algo de realismo. Quizá tu no tengas de eso. O quizá tus malditas bromas están empezando ya a can

 Y para que conocer a gente nueva si a larga van a terminar volviéndose a alejar de mi vida? Y para que ilusionarme otra vez si total, luego las cosas nunca salen como me espero? Es como la pescadilla que se muerde la cola. Necesito querer a alguien y sentirme querida pero al mismo tiempo me da tanto miedo aferrarme, porque al final solo conlleva dolor. De una manera u otra, mi independencia acaba sustituida por dependencia emocional y ya estoy cansada de ser tan tóxica conmigo misma. Necesito sentirme especial para alguien pero se que el día que lo sea, van a volver mis dudas y mis inseguridades, y yo misma voy a ser la que me aleje, porque en esta batalla entre corazón y cabeza, siempre acaban ganando mis demonios.