Los monstruos no viven debajo de la cama,sino dentro de uno mismo.

 Un año de aventuras sin duda. De emociones buenas y malas, pero sobretodo de emociones intensas. Me he atrevido a vivir como si no hubiera un mañana, a hacer cosas que nunca antes habria sido capaz, he sido valiente y tambien fuerte a ratos. Sentí de más, me abrí de más y acabé dañada, me fui de viaje y lloré más que reí, pero que bonitos los recuerdos que quedan de esa experiencia. Ha habido personas que me han hecho muy feliz durante este año pero sinceramente, prefiero que se quedén atrás y no pasen al 2022. Tambien hay otras que en unos pocos meses me han demostrado que se merecen quedarse en mi vida muchas navidades más. Empecé de 0, reinventé mi vida y creo que ha sido la mejor decisión que he tomado. Porque nada mejor que un cambio radical para volver a ser feliz cuando habias perdido la sonrisa. A veces las locuras son el mejor remedio aunque den miedo en un principio. Me he cuidado a mi misma más que nunca, y eso me hace estar orgullosa. He aprendido a no volver a permitir qu

 Y ahora que ya te has ido, el silencio es ensordecedor. Todo lo que antes llenabas de tu presencia que me hacía tan feliz ahora es solo vacío. Lo peor de todo es que no puedo evitar sentirme más que culpable, a pesar de que ninguno de los dos fuéramos perfectos. Yo no entendía tus idas y venidas y tú no entendías mi manera de expresar mis sentimientos. Quizá estaba mentalizada de que tarde o temprano te irías, como todos acaban haciendo, pero nunca se puede estar preparada para perder a quién ha significado tanto en tan poco tiempo, ni siquiera avisándote. Quise arreglar las cosas, que todo volviera a ser como antes, pero no sabía cómo y cuándo lo supe, ya era tarde. Te habías alejado, espero que temporalmente porque mi mayor miedo es que te acostumbres a estar sin mí y ya no vuelvas.

 Quién eres y qué has hecho conmigo? Ya no me reconozco a mi misma. No se quién es esta persona que hace daño a la gente que le importa, que se ha vuelto tóxica, que no controla sus sentimientos y acaba envenenando a su entorno. Siempre te quejas de que nadie te valora, pero eres tú misma la que aleja a las personas de ti en cuanto te muestran un mínimo aprecio. Por miedo a que te decepcionen quizás? Tienes tanto miedo de que te abandonen que al final acabas abandonandote a ti misma. Por no perder a personas que ni te aportan, echas a perder oportunidades que sí valen la pena. Dejarse llevar es bueno a veces pero otras no tanto. Así que más te vale controlar un poco tus impulsos, o al final acabarás perdiendo las pocas cosas que de verdad te hacen feliz.

 Intentar descifrarte es más dificil que salir de un maldito laberinto. Un dia me tratas bien, me das palabras de cariño, me haces sentir importante y al dia siguiente, de pronto y sin motivo alguno te vuelves frio como un iceberg. Ya no se si realmente soy alguien para ti o si soy una más del montón a la que un dia cualquiera dejarás marchar como hacen todos, y yo estoy cansada de rebanarme los sesos cada vez que te alejas y vuelves a acercar buscando un porqué que quizá ni exista. Y quizá la culpa es mia, por pretender colarme en un corazón que es mas hermetico que el mecanismo de una caja fuerte. Por intentar derretír tu coraza de hielo. Pero es que tus palabras al principio sonaban sinceras, y ahora dudo de si en algun momento lo fueron porque para ti todo es un juego en el que no hay ningun ganador concreto. Todo es una broma, pero yo siempre digo que entre broma y broma siempre asoma algo de realismo. Quizá tu no tengas de eso. O quizá tus malditas bromas están empezando ya a can

 Y para que conocer a gente nueva si a larga van a terminar volviéndose a alejar de mi vida? Y para que ilusionarme otra vez si total, luego las cosas nunca salen como me espero? Es como la pescadilla que se muerde la cola. Necesito querer a alguien y sentirme querida pero al mismo tiempo me da tanto miedo aferrarme, porque al final solo conlleva dolor. De una manera u otra, mi independencia acaba sustituida por dependencia emocional y ya estoy cansada de ser tan tóxica conmigo misma. Necesito sentirme especial para alguien pero se que el día que lo sea, van a volver mis dudas y mis inseguridades, y yo misma voy a ser la que me aleje, porque en esta batalla entre corazón y cabeza, siempre acaban ganando mis demonios.

 Estoy tan acostumbrada ya a las decepciones y a dejar ir a las personas de mi vida, que ya es puro tramite. Pero esta vez he estado tan ciega que ha tenido que venir una persona externa a abrirme los ojos, y eso si que es vergonzoso. Yo solía tener buen ojo para detectar a la gente hipocrita y falsa, más que nada porque cuando los has tenido tan cerca ya te inmunizas pero vosotras debisteis de anular los efectos porque tuvisteis el poder de jugar con mis sentimientos como os dio la gana. Y yo, como tonta, volviendoos a perdonar que hicierais daño a gente de mi entorno que ni siquiera os habiais molestado en conocer. Prejuicios les llaman, los mismos que luego pretendeis que no tengan con vosotras porque entonces ya soy la peor persona del mundo entero, y vosotras unas santas. Os faltan las alas. Las de Lucifer, digo, porque de santas teneis bien poquito.  Vuestras cartas de amor y vuestros te quieros pasaron a ser de la noche a la mañana puro odio y palabras envenenadas, quizá porque

 Y ahora empiezo a entender muchas cosas. El porque mi continuo miedo al rechazo hace que rechace a todo el mundo sin juicio alguno. Porque mi miedo al fracaso hace que tropiece una y otra vez en la misma piedra. Supongo que el ser humano es masoquista por naturaleza. Cuanto más tememos a algo, más nos aferramos a esa cosa que nos impide avanzar. Acaso nosotros mismos nos ponemos trabas en el camino por gusto? Solo espero poder dejar mis limitaciones atrás algún dia, y poder echar a volar como una mariposa que acaba de descubrir que tiene alas.

 Quizás conocerte solo a través de redes me dió una imagen equivocada de quien eras realmente, quizás yo misma te puse en una posición más alta de la que merecias, quizá yo misma me empeño en romperme el corazón una y otra vez pensando que todo el mundo va a actuar como a mi me gustaría cuando pocas veces es así.  Puede que no tenga derecho a ser feliz y por eso la vida se empeña en machacarme continuamente en cada intento que hago por tener una minima ilusión por algo. Puede que este no fuera el viaje que esperaba ni el que necesitaba, pero desde luego esperaba volver con energias renovadas después de meses de toxicidad y mierdas varias, y he regresado peor de como me fui.  Tú dices que no ha pasado nada, pero yo no puedo fingir que todo sigue igual. Simplemente no puedo porque yo no dije ni hice nada hiriente con malas intenciones, y tú te dedicaste a hacerme sentir culpable por cada minimo gesto o palabra. Es normal que tu sigas como si nada, pero yo me sentí la peor persona del mun

 Quién necesita enemigos teniéndose a una misma?   A veces pienso que soy mi propio demonio. Que yo misma me hundo en problemas que ni siquiera existen porque soy experta en sacar el punto negativo a todo y darle cien mil vueltas hasta acabar agotada mentalmente. Desahogarme tampoco es una opción, porque suelo sentir que solo molesto al resto. Soy tan autodestructiva que a veces yo misma me he saboteado pensando que no soy suficiente, que no valgo para algo cuando realmente si era capaz de eso y mucho más. Me he alejado de personas por miedo a volver a decepcionarme, porque más vale prevenir que curar pero huyendo del dolor también te pierdes muchísimas cosas buenas. Y no quiero pararme a pensar la cantidad de experiencias maravillosas que yo misma me he negado, que no me he permitido vivir por esa maldita voz que me dice que una vez más vas a fallar en el intento.

 No soy una exagerada. No me gusta hacerme la víctima. De hecho suelo esconderme para llorar porque odio mostrar mi sensibilidad. Odio sentirme un estorbo para el resto, sentir que mis problemas no importan o que me digan que hay cosas peores y que mi reacción es inmadura. Porque evidentemente las hay, pero no debemos olvidar que cada persona se toma las cosas a su manera. Lo que para ti puede ser una tontería para mi puede significar días sin dormir, sin sacarmelo de la cabeza y con angustia. Y lo único que necesito cuando me siento desbordada por una situación es que me den un abrazo y me digan que todo estará bien. Así que si vas a venir a echarme en cara mi reacción ante una situación que tú no has vivido o no de la misma manera, después no te quejes de que no te cuento las cosas. No es fácil mostrar tus sentimientos cuando lo único que has recibido siempre a cambio han sido reproches.