Los monstruos no viven debajo de la cama,sino dentro de uno mismo.

Un año menos, o un año mas, todo depende de como prefieras mirarlo. Un año que se queda atrás, pero que permanecerá conmigo. Un año lleno de emociones, de sonrisas, de lagrimas, de risas y de caidas. Un año inolvidable. Durante este año, he conocido a personas maravillosas, algunas se quedarán en el pasado, y otrás vendrán conmigo este nuevo año. Este año he vivido muchas experiencias. Algunas maravillosas. Otras, no tanto, pero todas dejaron una marca en mí. Este año he aprendido valiosas lecciones. Lecciones que nunca olvidaré. Esta noche vamos a dejar atrás muchas cosas, pero van a venir muchisimas mas, nuevas, mejores que las anteriores, y tenemos que recibirlas sin miedo ninguno. Esta noche cerraremos una etapa de nuestras vidas. Tenemos que seguir adelante, sin mirar al pasado, pero sin dejar de  recordar. Este año quedará en nuestro recuerdo, por siempre. Llega el momento de despedir el año. Adios, 2014. Gracias por todo. Por las sonrisas, por las lagrimas, por esas

Ella era fria como el hielo, pero en las manos adecuadas, se derretía. Porque nadie es frio por falta de sentimientos, sino por exceso de decepciones. Somos frios por sentir demasiado, y por sufrir mas de la cuenta. Nos volvemos cortantes cuando llevamos muchas cosas que nos queman por dentro. Porque el frio, a veces tambien quema. Y incluso mas que el fuego.

Vivir sería una gran aventura.

Siempre así. Dices que necesitas en tu vida a una persona que te quiera, pero cuando alguien siente algo por ti, haces todo lo posible por alejarle de tí. Dices que necesitas un cambio en tu vida, pero una vez que pasa algo nuevo, te pones a temblar. Siempre quejandote de todo, y a la vez fingiendo no darle importancia a nada. Vives de esperanzas, pero no sabes lo que esperas. 

+Nunca tendrás que volver a preocuparte por cosas de adultos. -Nunca es muchisimo tiempo.

1. No soy anti social, solo socialmente selectiva. 2. La indecisión es mi talón de Aquiles. 3. No soy muy de salir de fiesta, no salgo casi nunca, pero el dia que decido salir soy el alma de la fiesta. 4. La musica es mi mayor medicina. 5. Soy capaz de pasarme mas de 10 horas diarias escuchando musica y tengo una capacidad enorme para aprenderme las letras de canciones. 6. Me gustaria dejar de ser tan insegura y timida y ser una persona atrevida, sin miedo a nada, segura de si misma. 7. Pienso que soy bastante fuerte por todo lo que he pasado en mi corta edad. 8. Soy de esas personas que se encariñan demasiado rapido y terminan sufriendo a menudo. 9. Me cuesta muchisimo confiar en las personas porque me han hecho demasiado daño. 10. Soy bastante bipolar, puedo pasar de estar muy contenta a deprimirme en un minuto. 11. Me gusta ser el centro de atención pero al mismo tiempo no me gusta llamar la atención porque me siento incomoda ante la mirada de mucha gente. 12. Soy muy int

No te dejes engañar por mi sonrisa. La mayoria de veces solo la pongo para no demostrar que estoy rota por dentro.

Tarde o temprano, todos terminamos decepcionados. Siempre acabamos dandonos cuenta de como son las personas realmente. No son como las imaginabamos. Nuestra primera impresión era fallida. Duele darse cuenta de que una persona no resulta ser como tu esperabas. Es triste alejarse de una persona que ha sido importante para tí. Por eso no es bueno esperar nada de nadie. No tengas nunca las expectativas altas, o acabarás decepcionado. Mejor, mantén el listón bajo, y asi te llevarás más de una sorpresa. Y es mucho mejor estar sorprendido a estar decepcionado. Cuando confías en una persona sueles salir herido. Es común. Hoy en dia, y dolorosamente, quedan pocas personas en el mundo en las que se puede confiar. No demuestres en exceso, porque puede que a la otra persona no le interese, o simplemente que no seas tan importante para ella como ella lo es para tí. No confies, puedes acabar siendo traicionada. No te muestres demasiado ilusionada, mejor se fría. Y el dia que esa persona empiece a

Tengo miedo del futuro. Lo asumo. Me asusta pensar en que seré el día de mañana, si seré la persona que espero ser, o seguiré siendo un desastre. Me da miedo pensar que destrozaré mi vida, que estaré sola o que lo estropearé todo como de costumbre. Y si sigo siendo una chica inmadura, reservada y indecisa hasta el extremo? Me asusta tomar las decisiones equivocadas, sinceramente, ahora mismo no se que hacer con mi vida. Es un miedo que me aterra. Me consume. No se ni quien soy, ni que debo hacer, ni hacia donde ir. Soy consciente de que depende de mí y que el rumbo de mi vida lo marco yo. No quiero cambiar el mundo, ni mucho menos ser reina de ningun sitio. Me conformo con ser alguien. Simplemente, un nombre que no sea anonimo. A veces me gustaria dejar de ser tan impulsiva y hacer las cosas sin pensar, porque termino cagandola y muy arrepentida. Y otras veces, me cuesta tomar decisiones. Puedo ser la persona mas indecida que ha pisado el planeta. O puedo ser la persona mas lanzada e

No estamos tan lejos como pensamos. Al fin y a, cabo las dos vemos la misma luna cada noche. Quiero pensar que es posible querer a una persona aunque esté a miles de kilometros de distancia de donde estás tú. Quiero creer que la distancia no significa nada, que solamente es una palabra cuando la otra persona lo significa todo. De pequeña me decían que no hablara con desconocidos. Que era peligroso. Me he dado cuenta. He corrido el riesgo de hacerlo, y ahora soy consciente de que tenian razon. No por el daño que pretendan hacerte, no por el hecho de que sean desconocidos. Corres el riesgo de que sean las mejores personas que has conocido en tu vida, y que seguramente te apoyen y te quieran mas que las que ves cada dia en clase o en tu grupo de amigas. Yo he asumido ese peligro, y he conocido a una persona que en poco tiempo se ha convertido en imprescindible. Ella es la que me ha inspirado a escribir esto. Ella me ha demostrado que la distancia es solo una palabra. Que no importa la

Cada persona que pasa por nuestra vida es unica. Siempre deja un poco de sí y se lleva algo de nosotros. Habrá de los que se llevarán poco pero habrá quien no dejará nada. Esta es la prueba de que dos almas no se encuentran por casualidad.

Como si el tiempo se hubiera detenido en este preciso momento.

+Me gustaría decirte que todo se arreglará entre nosotros y prometo hacer lo que esté en mis manos para que así sea. Pero si esta es una verdadera despedida, se que volveremos a vernos en otra vida. Volveremos a encontrarnos y aunque las estrellas hayan cambiado, no nos amaremos solo por esa vez, sino por todas las anteriores tambien.

Hay veces que me gustaria borrar dias, para no volver a recordarlos más.

Ahora mismo te extraño mas que a nadie, pero no estoy preparada para decirtelo. Ni me siento preparada ni creo que te interese, puesto que veo que ya no te importo como antes. Me he dado cuenta de que las palabras no sirven de nada cuando con tu actitud me demuestras que no significo tanto como tu dices. Que cuando una persona no lucha por ti, simplemente es porque no le importas. Y yo he luchado por tí. Puede que no haya sido lo que tu necesitabas, puede que no haya sido como tu esperabas, pero si es cierto que he sido mas de lo que merecias. He confiado en ti, te he querido, pero eso solamente me ha servido para darme cuenta de que no eres como pensaba, que no eres diferente, que eres como todas las demás. Ahora mismo me odio a mi misma por haberte demostrado mas de lo que debí haber hecho, me odio a mi misma porque se que deberia odiarte y sin embargo no soy capaz de hacerlo, ni un poco. Se que por mucho daño que me hagas y que por mucho que nos alejemos la una de la

+Estoy en una epoca extraña. No se bién quien soy ni que debo hacer con mi vida. Hay dias que siento rabia hacia mi misma, por no ser como deberia ser, por estar cada dia mas lejos de mis sueños. Soy experta en enamorarme de quien no deo y sufrir por una persona que es incapaz de pensar en otra cosa que no sea él mismo. Quizas ese sea el problema. En lugar de querer a personas que no merecen la pena, deberia empezar  a quererme a mi misma.

+Odio ese sentimiento cuando no tienes emociones. No te sientes triste, no te sientes feliz. No sientes absolutamente nada. Tu mente vuela, pero tu eres incapaz de sentir nada.

+Grítame. - ¿Qué? +Lo que has oído, grítame, fuerte, muy fuerte. Grítame todo lo que no quiero oír. Todos mis defectos, las cosas que no soportas de mí. Échame en cara todas y cada una de las veces que te hice sentir mal, que te decepcioné, que te hice pensar eso de"pensaba que eras diferente". Enfádate conmigo, dime que soy una niñata mimada y quejica, que a ver si un día maduro. Dime todo eso que la gente no le dice a los demás, dime lo que verdaderamente piensas de mí. Pero después de eso, hazme un favor, solo uno. Dime que me quieres, pese a todas las verdades que me has gritado, solo dime que me quieres..

Cuando mires a lo lejos recuerda que hay alguien echándote de menos.  Cómo puedo olvidarme de todo y nunca olvidarte a ti, sin embargo.   Y somos tú y yo, recuerda que lo único que importa somos tú y yo.      

Seguimos enamorándonos como si nunca nos hubiesen roto el corazón. Seguimos amando como si nunca hubiese dolido amar. Seguimos confiando como si nunca nos hubiesen traicionado. Seguimos sonriendo como si nunca hubiésemos llorado hasta quedarnos dormidos. Seguimos recordando porque es una forma de vivir y no morir jamás. Seguimos soñando por eso de que, a veces, es la única manera de tener a alguien que nos provoca insomnio. Seguimos creyendo en promesas, a pesar de que siempre las han roto. Nunca supimos diferenciar entre las personas que prometen y las que cumplen lo que no están prometiendo. Seguimos teniéndole miedo a las despedidas y a las alturas, termina siendo lo mismo: caemos al mismo abismo. Lo que amamos versus lo que es correcto, el gran dilema de una vida. Pero, al final terminamos siguiendo al corazón y no a la razón. Y seguimos riendo como si la vida no nos hubiese quitado las ganas de hacerlo.

Porque solamente nos preguntan si estamos bien cuando es evidente que estamos rotos?

Creo que... nunca fuiste capaz de entender todo lo que yo era capaz de llegar a hacer por ti. Todas las cosas buenas que quería para nosotros... y que hoy en día ya no sé lo que son... Tal vez es solo pasado.

Me pregunto en que momento llegamos a esto. Cuando terminó todo. En que preciso momento comenzamos a alejarnos y a convertirnos en solo recuerdos. Me duele pensar que ya no somos lo que solíamos ser. Me duele tenerte a mi lado y sentirte tan lejos. Pero lo que mas me duele de todo, es que te he demostrado mas cosas de las que debí haberte demostrado. Porque a ti nunca te importaron. Nunca te he importado realmente. Y me he dado cuenta tarde. Demasiado tarde. Y ahora mismo me odio a mi misma por quererte, por permitir que hicieras este desastre de mi, por ilusionarme contigo para después dejarme hecha añicos. Lo peor de todo es que cada uno de esos pedacitos, aun te quiere. Y todavía peor, no puedo odiarte, por mas que lo intento. Ni siquiera un poquito. Me jode el hecho de pensar que lo he dado todo por una persona que no ha sabido valorarlo, y que ahora que te has ido, me has dejado sin nada. Puede que fuera culpa mía, tu me ilusionaste, yo solo me dejé llevar, y ahora he caído en u

Un dia confié y me fallaron. Un dia creí en promesas, y me decepcionaron. Un dia esperé demasiado de las personas, y me traicionaron. Un dia me encariñé excesivamente, y me destruyeron por completo. Un dia le conté mis secretos a alguien y se volvieron en mi contra. Un dia fuí feliz, y me hundieron. Un dia fuí amable, y me utilizaron como un simple juguete. Un dia confié en promesas, y las rompieron. Un dia me sentí especial y me hicieron sentir como una puñetera mierda. Pero aprendí la lección. Aprendí que hay que creer en actos y no en palabras. Aprendí que no debes confiar en las personas, que todas terminarán fallandote. Que no debes esperar nada de nadie, es mejor estar sorprendida que decepcionada. Que no es bueno encariñarse con alguien. Que debes sonreir a pesar de todo. Que en esta vida o nadas, o te hundes. Que lo que no te mata solamente te hace mas fuerte. Que si eres buena, te hacen sufrir y si eres una capulla, haces sufrir a los demás. Que nadie es quien parece ser. Que

Llega un momento en el que dejas de confiar en las personas. Llega un momento en la vida en que dejas de esperar cosas de los demás. Llega un momento en que las promesas ya no significan nada. Que empiezas a creer en actos y no en palabras. Llega un momento que prefieres no encariñarte con nadie para no terminar sufriendo. Llega un momento que incluso prefieres estar sola para que dejen de molestarte. Llega un momento que solamente tienes ganas de huir muy lejos de aquí, donde nadie te conozca, donde nadie pueda seguir haciendote daño. Llega un momento en tu vida que escojes dejar de lamentarte, y empiezas  a olvidar a las personas. Llega un momento que te vuelves fria, cortante, para que nadie se acerce a ti. Llega un momento que dejas de demostrar tus sentimientos, y prefieres aparentar no tenerlos. Para que así no te destruyan. Llega un momento que dejas de luchar por los demás a no ser que ellos luchen por ti antes. Llega un momento que dejas de darlo todo por ellos, porque estas c

No hay peor sentimiento en el mundo que tener esa maldita sensación de que sobras en todas partes. De que molestas, de que realmente no perteneces a ningún sitio. De que solo eres un estorbo. Esta sensación me acompaña allá donde vaya. No consigo escapar de ella. El instituto siempre me ha hecho sentir sola. Suelo sentirme bien, o comienzo a estarlo, y entonces pasa algo,y vuelvo a hundirme. Siempre es así. Y lo odio. No se trata sobre los demás, se trata sobre mí misma. Puede que le importe a las personas, puede que ellas quieran estar conmigo y incluso puede que les caiga bien, pero yo siempre voy a sentirme como una abeja fuera de su panal. Como una pieza de un puzzle, suelta, que no encuentra un lugar donde encajar. Como la ultima pieza de Tetris. Sola. Así me siento la mayor parte del tiempo. Camino sola, como sola y voy a muchos sitios sola. Y aunque tenga personas a mi alrededor, nunca es suficiente. Siempre esa estupida sensación de que para ellas solo soy una distracción t

La vida no es facil para nadie. Todos tenemos obstaculos que superar, dificultades, etapas dificiles. Todos escondemos algun miedo, alguna inseguridad, algun secreto. Una historia que ha dejado huella. Un corazón lleno de cicatrices. Pero estamos demasiado acostumbrados a la comodidad. Pensamos que nosotros no tenemos que hacer nada, que solamente tenemos que convivir con los problemas, que ellos vendrán y se irán solos, sin que nosotros tengamos que movernos del comodo sofá. Que algún dia vendrá alguien que nos saque las castañas del fuego y nos haga la vida mejor y mas facil. Que los problemas solamente estan para molestar. Pero esto no funciona así. No. No va a venir un principe azul a resolverte los problemas, ya bastante tendrá con los suyos. No van a desaparecer los problemas solos, vas a tener que luchar y ser fuerte para que ellos se vayan. Vas a tener que dejar de esperar que pase un milagro que resuelva todos los problemas, porque la unica cosa que puede hacer que los probl

Me gusta estar sola. Me gusta quedarme sola en casa. Me gusta escuchar musica sola. Me gusta viajar sola. Me gusta caminar sola. Me gusta dormir sola. Me gusta comer sola. Me gusta leer sola. Me gusta escribir sola. Me gusta ver peliculas sola. Sin embargo, no me gusta que me vean sola. Me incomoda. Siento que piensan "Mirala, que marginada, no la quiere nadie. No se relaciona con nadie, es muy rara." Pero soy así. A ratos, soy antisocial. Me gusta la soledad. Supongo que estoy acostumbrada a ella.

Donde está esa niña que era antes? Esa chica feliz, que nunca perdía la sonrisa por nada del mundo? Recuerdo que solían llamarme sonrisas. Recuerdo que era feliz. Donde esta esa niña que confiaba en los demás, que confiaba en sí misma, que no pensaba que la traición existiera? Donde esta esa chica que no tenia miedo de nada, que era atrevida, que luchaba por lo que soñaba y no paraba hasta que lo conseguía?Donde esta esa chica que no se dejaba destruir facilmente, a la que le importaba una mierda lo que los demás dijeran o pensaran sobre ella? Esa chica despreocupada, que no se preocupaba de otra cosa que no fuera caminar sin pisar los cuadros blancos? Esa que tenia muchos amigos, que no estaba sola? Donde esta esa chica que veía a los chicos como sus amigos y no como esa especia humana que la ignora completamente como si no existiera? Donde esta esa chica que no tenia que pretender llamar la atención de los demás o fingir ser alguien que no era, para ser popular? Esa que daba igual c

Prométeme que no olvidaras nuestras risas, nuestras bromas, nuestras conversaciones, nuestros planes, nuestras lágrimas, nuestros recuerdos, nuestras experiencias. Prométeme que nunca me olvidaras.

"Intento sobrevivir con el vacio que hay en mi." "Jamás pense que perderte dolería de esta manera."

Algún dia diré todas esas cosas que he estado guardando tanto tiempo. Y entonces, todo cambiará. Porque nadie sabe el mundo de sentimientos que escondo en mi interior. Nadie sabe todas las cosas que siento, la intensidad con la que siento. En realidad, nadie me conoce. Son mas los secretos que guardo, que los que cuento. Por miedo. Por desconfianza. Por el que dirán. O simplemente porque no creo que a nadie vayan a interesarle. Soy diferente a ellos. No soy como el resto. Todos guardamos secretos. No es malo tenerlos. Pero cuidado con contarlos por ahí, porque pueden volverse facilmente en tu contra. Un secreto deja de serlo en el momento en que lo compartimos con alguién mas. Y yo, prefiero mantener los secretos en su lugar, en su caja fuerte, escondidos de todo y de todos. Vaya a donde vaya, esos secretos van conmigo, pero solo saldrán a la luz en el momento que yo escoja y con la persona que yo prefiera.

Te haces adicto a cualquier cosa que te haga sentir mejor un rato, aunque sepas que te hace mal. Pasa con el café, el alcohol o las personas.      

Me gustan los principios, porque es el momento en que el final parece imposible. Me gusta cuando conoces a esa persona, le sonries por primera vez y empezais a hablar. Y surge una preciosa amistad. Que hay mas bonito que eso? Los primeros dias todo es bonito. Te ilusionas. Empiezas a encariñarte con esa persona. Y ella contigo, también. Os decís mutuamente lo importantes que sois la una para la otra, que no seriais capaces de pasar un minuto separadas. Quedaís juntas. Os contais anecdotas, secretos, intimidades, todo. Y poco a poco, esa persona se convierte en uno de los pilares mas importantes de tu vida. Y parece casi imposible que os separeis, porque eso para vosotras sería muy doloroso. Pero esto, solamente es el principio. Y despues, viene el final. Porque todo lo que empieza, tarde o temprano, termina. Y muchas veces todo termina antes de lo planeado, o con mas dolor del que esperabamos. Llega un momento en que esa persona deja de llamarte, de decirte que le importas, le ves al

"Con el tiempo empiezan a darte igual esas cosas que antes te importaban tanto." "Todos los dias la misma mierda. Dicen que las cosas cambian, que el tiempo lo cura todo, pero nada ha cambiado para mí." "Cuanto mas luchas por esa persona, cuanto mas te importa esa persona, mas acaba dececpionandote." "No espero nada de nadie, prefiero desconfiar y sorprenderme que esperar demasaido y terminar decepcionada." "El amor duele, las personas se alejan, las cosas cambian, pero la vida no se detiene por nadie." "Me estan dejando de importar muchas cosas." "Esas ganas de abandonarlo todo y irte lejos, donde nadie te conozca, donde nadie pueda molestarte." "Tu probablemente no recuerdes las cosas que yo jamás olvidaré."  "Las cosas cambian, pero los recuerdos siguen siendo los mismos, siguen doliendo." "Si te busco es porque me importas, si me alejo es porque no me dejas otra opción.&

No sentís muchas veces como que habéis decepcionado a todo el mundo? Como que todos esperan algo de vosotros que no sois capaces de hacer y que ni siquiera sabéis que es? Yo me siento así muy a menudo. Y es un sentimiento que invade mi mente. Y pienso. "Me decepciono incluso a mi misma, como no iba a decepcionar al resto?" Y me duele. Profundamente. Y esto es así. Muchas veces exigimos demasiado a una persona. Muchas veces esperamos imposibles de los demás. Nos gusta que todos sean como esperamos que sean, cuando ni siquiera una persona misma sabe como tiene que actuar en determinadas ocasiones. Ni una misma sabe que tiene que esperar sobre sí misma, como para pararse a pensar en lo que los demás esperan de ella. Y a veces, esta presión nos aplasta. Todos vivimos sometidos a mucha presión. Todos esperan una determinada conducta de nosotros, un carácter de esta manera o de otra, que seamos mas o menos humildes o que dejemos de ser tan estúpidos en ciertas situaciones. Siempre

El tiempo es tan inestable como yo. Y esque yo soy así. Bipolar. No tengo un estado de animo determinado, tengo muchos de ellos y todos a la vez. A veces es invierno en mi interior, y otras veces, es verano. A veces soy fria como el hielo, cortante como un pedazo de cristal. Y otras veces soy un oso amoroso, y la persona mas sensible de este planeta. No pretendas comprenderme, porque ni yo misma lo hago, para serte sincera. Tampoco me intentes preguntar porque muchas veces actuo como actuo, porque la mayoria de veces soy impulsiva y nadie sabe porqué. No entiendo el motivo de mi bipolaridad, de mis constantes cambios de humor. No comprendo como puedo pasar de ser la persona mas alegre sobre la superficie de la tierra un minuto, a hundirme en la mas profunda depresión en el minuto siguiente. No lo comprendo, pero tampoco intento comprenderlo, porque hay muchas cosas en la vida que no tienen explicación alguna. Puede que sea asi como funciona la adolescencia.

Quien dice que la distancia me impide quererte? Quien dice que la distancia pueda impedir que un dia tu y yo estemos frente a frente? Vamos a demostrarles que la distancia no es un obstaculo para nosotros. Que no importan los kilometros que nos separen mientras siga queriendo estar cerca tuya. Y esque dicen que la distancia nos impide vernos, no querernos. La distancia es solamente un numero, y yo nunca me he llevado bien con los numeros. Ahora mismo romperia cada uno de los quilometros que hay entre nosotras, y te abrazaria tan fuerte que jamás te soltaria. Hay sentimientos tan fuertes que nada puede destruirlos, y lo que no ha destruido la distancia no hay nada ni nadie que pueda hacerlo. Te siento tan cerca y a la vez tan lejos, pero una cosa tengo clara. Te quiero. Y eso no va a cambiarlo la distancia. La distancia separa cuerpos, no sentimientos. Y no importa que cada una vivamos en una parte del mundo, porque tú, tú eres mi mundo.

A veces lo que mas deseas nunca se cumple. A veces lo que menos esperas que suceda, ocurre. Conoces a cientos de personas y ninguna te deja huella. Conoces a una persona y de repente te cambia la vida para siempre.

Ultimamente todo el mundo me pregunta que me pasa. Que parezco triste. Que no sonrio tanto. Que solamente estoy en mi mundo, con mi musica y mi ordenador. Que mas les da a ellos? Quiero decir, a nadie le importa realmente como se siente otra persona. Simplemente, nos gusta preguntar por pura curiosidad. Por tener un motivo del cual cotillear con las amigas. A nadie le interesan los sentimientos que no sean los suyos, somos seres egoistas por natulareza. Por eso me molesta cuando una persona con la que no he hablado en mi vida, o simplemente alguien que tengo la seguridad de que despues de contarle mi problema, va a ignorarme o va a desaparecer como una más, me pregunte por como me encuentro. Para despues, desgraciadamente, no darme ni un abrazo ni una palabra de animo. A nadie le gusta expresar sus sentimientos, hablo por pura experiencia, y menos con personas con las que no tenemos confianza suficiente. Simplemente lo hacemos cuando no podemos mas, o cuando esa persona nos ha demostr

Sola. Asi es como me siento ultimamente. Aunque no es algo inusual en mi sentirme sola. Suelo sentirme la persona mas solitaria del mundo a pesar de estar rodeada de un monton de gente. Pero ese es el problema. Esa puta sensacion. Ese sentimiento de que sobras en todas partes, de que no perteneces a ningun sitio y sigues buscando como una desesperada un lugar en el que encajar. Puedes estar en un sitio lleno de personas, pero la compañia a veces es lo que mas solo te hace sentir. Sientes esa sensación. Ese miedo de interno de hablar con alguien porque siempre sientes que vas a ser una molestia, que vas a ser rechazada o que vas a recibir una respuesta inadecuada. Te relacionas con muchas personas, tienes muchas amistades, pero realmente, a quien le importaria si un dia simplemente desaparecieras y no volvieras jamás? A nadie. Y eso, eso es lo que jode.Puede que estos pensamientos solamente sean paranoias que creamos en nuestra mente, y que no sean una realidad, pero ese sentimiento de

Y entonces lo entendí todo. Nunca te habia importado realmente. Todos tus te quieros eran falsos. Todas las promesas que me hiciste, las rompistes. Todos esos sentimientos eran fingidos. Yo no significaba nada para ti. Y me doy cuenta ahora. Lo unico que te unia a mi era que tenias miedo de quedarte sola. Te lo dí todo, y tu te lo llevaste. Que mas te daba si tu me importabas, si yo te queria, que mas me daba si me sentia mejor o peor a tu lado, que mas te daba que tu lo hayas sido todo en mi vida. Todo estaba de mas porque yo era menos de lo que pensaba ser para ti. Confiaba en ti y me has roto, como la mayoria de las personas. Nos conociamos hacde poco pero confiaba en la posiblidad de que tu y yo fueramos algo real. Y eso que no suelo confiar en nadie ni en nada. Ya me han herido demasiadas veces, pero pensaba que  tu eras distina. Ya veo que no. Eres como todas. Simplemente una mas de las que fingen preocuparse por una persona cuando realmente solo se preocupan por si mismas.

Y me duele. Me duele pensar que todo esto ha terminado. Me duele pensar todo lo que tuvimos ha quedado en el pasado, que todo lo que hemos vivido, se ha convertido en  historia. Me duele tener que recordarte a partir de ahora, porque no quiero dejar ir una de las partes mas importantes de mi vida. Me duele pensar que las buenas tardes se han terminado para dar la bienvenida a las malas, pensar que ya no voy a recibir ningun mensaje tuyo diciendome lo importante que soy para ti. Que ya no vas a darme un beso de despedida como esos dias atrás. Me duele pensar que voy a tener que empezar a vivir sin ti, y me duele pensar que tu probablemente me olvidarás mientras yo voy a seguir pensandote con el paso de los dias, de los años y de la vida. Me duele pensar que yo sin ti no, pero tu sin mi, si. Me jode tener que hacer como si todo esto no me doliese, como si el hecho de que te estes alejando de mi no me estuviera destruyendo por dentro, no sabes cuando me duele recordar todos esos momentos

Hagamos del pasado una historia vivida y del futuro una historia por vivir.

+Solo tengo sueño. Solo eso. Pero en el fondo de su corazón, ella sabia que eso era mentira. Solo ella sabia el dolor que sentía. Pero nadie conocía el mundo de sentimientos que ella escondía dentro.

Amar a alguien es facil, Olvidarlo muy dificil.: Algo que te escribí, pero que nunca te di. : No sabes lo especial que me siento cuando te tengo al lado, es como si se parara el tiempo, como si no existiera nada más, como si al besar ...

Benjamín Griss: Al final terminamos siguiendo al corazón y no a la... : Seguimos enamorándonos como si nunca nos hubiesen roto el corazón. Seguimos amando como si nunca hubiese dolido amar. Segu...

Los errores son parte de la vida. Si no cometemos errores de vez en cuando no aprendemos.

Los mayores piensan que la vida de los adolescentes es facilisima. Que no tienen de que preocuparse, no tienen un trabajo y una casa que sacar adelante, no tienen ningun problema y que su unica obligacion es estudiar. Nada mas lejos de la realidad. La vida de un adolescente es mucho mas dura de lo que puedan imaginar. Pero ningun adulto ha intentado comprender como nos sentimos realmente por dentro. Ellos se conforman con quejarse de nuestra actitud, por pensar que somos unos rebeldes sin causa y que nos trajeron al mundo para destrozarles la vida. Pero nadie nunca ha intentado meterse en la piel de un joven, intentar comprender porque se comporta así, como se siente por dentro, si se siente satisfecho con su vida o esta destrozado por dentro, si tiene miedo, mucho miedo, si su autoestima esta a niveles del subsuelo o está a punto de caer en una depresión. Nadie se da cuenta de eso. Porque los adolescentes no confiamos en nadie. Y menos en un adulto. Quien le contaria sus problemas a

Quedate con quien te haga sonreir cuando estes a punto de llorar. Quedate con quien te seque las lagrimas y te saque sonrisas. Quedate con quien te haga la vida mas facil. Quedate con quien conozca tu pasado y no te juzgue. Quedate con quien te conozca mejor que nadie. Quedate con quien te haga sentir la mejor persona de este mundo.Quedate con quien te haga mejor persona y haga mejorar. Quedate con quien te de un abrazo cuando mas lo necesites. Quedate con quien te haga olvidar los problemas. Quedate con quien conozca todos y cada uno de tus defectos y no te quiera cambiar ni un poquito. Quedate con quien te soporte en tus peores momentos porque entonces te merece en los mejores. Quedate con quien te saque del infierno y ahuyente a tus demonios. Quedate con quien nunca te falle y siempre te levante cuando caigas. Quedate con quien no te olvide a pesar de la distancia. Quedate con quien te extrañe a todas horas. Quedate con quien te mande un mensaje de buenas noches. Quedate con quien s