Los monstruos no viven debajo de la cama,sino dentro de uno mismo.

-A veces damos muchas cosas por hecho y no nos damos cuenta de que podemos perderlas cuando menos esperamos. -Nunca dejes de demostrar a las personas que te importan, porque nunca sabes cuando va a ser la ultima vez que puedas abrazarlas. -Hay ciertas cosas por las que vale la pena esperar incluso durante años, aunque puedas perder la paciencia a veces.  -Nunca es tarde para aprender cosas nuevas y experimentar. La vida está hecha para vivirla.  -Da igual cuanto te prepares, perder a una persona que quieres siempre duele demasiado.  -Arriesgate, intentalo aunque acabe saliendo mal. El dolor con el tiempo se va, pero las experiencias y los recuerdos bonitos permanecen para siempre.  -Quien quiere estar en tu vida, te lo demuestra y quien no, también.  -Si algo no es para ti, por mucho que te esfuerces acabará rompiendose de todas formas. A veces es mejor dejar ir y empezar de 0. 

Ponemos fin a un año que nos ha marcado a todos. Un año diferente, apocaliptico diría yo. Un año que ha marcado un antes y un después. Que ironico recordar como todos empezamos el 1 de Enero deseandonos feliz año nuevo unos a otros sin saber la que se nos venia encima. Quizá estas campanadas nos lo pensemos dos veces antes de pensar los objetivos del nuevo año.  Lo que está claro esque este 2020 nos ha unido mucho más a las personas, y tambien nos ha alejado de muchas otras. Nos ha abierto los ojos en muchos sentidos, para darnos cuenta de cuantas cosas dabamos por hecho y posiblemente a partir de ahora comencemos a valorar mucho más que antes.  En mi caso, he conocido a personas maravillosas, que han amenizado esos meses de soledad, que me han hecho sentir menos aislada y he podido cumplir uno de mis sueños de la infancia junto a ellas. Que me devuelven multiplicado por mil todo el amor que yo les doy, y eso no suele pasarme casi nunca. Tambien me he enamorado. He sentido esas famosas

 Ayer hablando con una amiga me dijo una cosa que me dejó pensativa: 'Eres una persona que lo vive todo muy intensamente, que se entrega al 100% cuando algo le importa y muchas veces acabas llevandote unas ostias tremendas y sufriendo más de la cuenta.' Realmente me describió en una sola frase. Si, soy una persona intensa, y sí llevo unas cuantas decepciones y caidas a mi espalda, pero no entiendo porque tiene que ser algo precisamente malo. No deberia ser una cualidad, luchar por las cosas que te hacen feliz en ese momento? No es de cobardes no enfrentarse a la vida por miedo a caerse?  Yo no se querer a medias. No tengo termino medio, o lo doy todo por ti o me rindo y me alejo definitivamente. Cuando conozco a alguien nuevo, prefiero implicarme y ver que acaba pasando con esa persona, si la vida nos llevará por caminos diferentes o será alguien esencial a la larga. Y la mayoria de veces termina resultando decepcionante, pero y las experiencias que me llevo? Prefiero vivirlo i

 Y al igual que me castigo una y otra vez cuando hago las cosas mal, que suele ser bastante a menudo, tambien merezco aplaudirme cuando estoy haciendolo bien. Este año me estoy demostrando a mi misma que puedo ser más fuerte de lo que pensaba, estoy conociendo mi versión más rota pero a la vez la más resiliente. Y esque por suerte o por desgracia no podemos pasarnos la vida esquivando el dolor, o con miedo de intentar algo por si termina mal y sufrimos. Yo me he dado cuenta este año, que me estoy enfrentando a mis demonios y si, he terminado fracasando en el intento y sufriendo de todas maneras, pero prefiero ese dolor a haberme quedado con el 'y si'. Al fin y al cabo el dolor forma parte de la vida. Solamente espero que todo pase pronto, recuperar la sonrisa, aunque debo admitir que ultimamente me está costando bastante. Espero volver a encontrar la salida a este laberinto pronto. No pierdo la esperanza. 

Supongo que no estabamos destinados a funcionar. Supongo que igual que el destino nos juntó, quiso separarnos. Pero joder como duele. Como duele que la vida te traiga algo tan bonito como lo que tuvimos para despues arrancartelo de las manos sin piedad. Puede que yo no me diera cuenta o no quisiera abrir los ojos a tiempo, que me cegaran los sentimientos y más siendo mi primera experiencia, pero no capté las señales que el universo me estaba mandando. La distancia, las personas que se interponian en medio, las dudas que tenias. Llegó un punto de inflexión en que todo lo bonito pasaron a ser frustraciones una detrás de otra, de discusiones, de tener que esforzarme continuamente aunque todo el mundo me estuviera diciendo que no podia pasarme la vida luchando contra gigantes. Y yo aún asi seguia dandolo todo por no perderte, por no perder lo más bonito que había tenido con alguien.  Hasta que ya no se pudo más. Los pocos ratos buenos que teniamos no compensaban que cada dos por tres vinie

Y así, de repente, empezó todo.  Y así, de repente también, terminó todo. O mejor dicho, lo terminaste. Todavia sigo intentando entender tus motivos, y creo que nunca llegaré a entender que te pasó por la mente. Supuestamente tu tenias unos sentimientos que de la noche a la mañana desaparecieron. Pero como puedes pasar de querer todo a nada en tan poco tiempo? Los sentimientos no funcionan así, no son intermitentes, no puedes controlarlos. No se eligen.  Sinceramente creo que nunca llegaste a tener los sentimientos de los que hablabas. Que te confundiste todo el tiempo. Con curiosidad, con desesperación, con 'quiero probar esto que nunca he probado' y en cuanto abriste los ojos y te diste cuenta de lo que realmente querias ya era demasiado tarde, porque mandaste a la mierda algo que habría podido merecer la pena si no te hubieras arrepentido. Podrias haberlo seguido intentando. Podrias no haberme partido el corazón, porque aunque yo era la primera que no queria empezar nada, te

Y tal como llegaste a mi vida, desapareciste de ella. Igual que en un determinado momento de mi vida tú fuiste ese apoyo que necesitaba cuando no tenia un circulo social en el que apoyarme, tú te volatilizaste en cuanto encontraste al tuyo propio en el que ya no encajaba yo. La una por la otra, y al final ambas cambiamos (o más bien crecimos porque eramos demasiado jovenes) y dejamos de complementarnos tanto como lo haciamos en un inicio. Es curioso como pareces tener tantas cosas en común con una persona, y de la noche a la mañana dejas de ver esas similitudes y ves a una persona completamente desconocida. Supongo que yo dejé de necesitarte a ti con el tiempo, y tu hiciste exactamente lo mismo. Aún asi, guardo con cariño muchos recuerdos contigo. Se que las cosas nunca volverán a ser como eran, tampoco quiero. Fuiste una persona temporal, una de tantas. Un trampolin desde el que pude dar el salto a esa nueva vida que necesitaba antes, y que poco a poco fui construyendo desde ahí. Per

Una amistad no es unilateral. Las amistades se basan en el compromiso mutuo y en estar ahi la una para la otra, pero parece que eso tu no lo entendiste porque creias que todo giraba siempre a tu alrededor. Y no estoy enfadada ni decepcionada, solamente un poquito frustrada porque hoy en dia parece que nadie comprende el verdadero significado de la amistad, o quizás yo me lo tomo demasiado a pecho y por eso siempre termino saliendo escaldada. Las tardes contigo eran un continuo 'yo, yo, yo y después yo.' Ni siquiera te interesabas por mis cosas ¿Para que, si las tuyas eran siempre más importantes? Y a mi, pues se me terminó la paciencia. Y las ganas de cogerte las llamadas a horas intempestivas, de dejar a un lado mis planes con otras amistades porque necesitas urgentemente desahogarte. Tú siempre tenias algo por lo que desahogarte, y yo tenia ganas de vivir mi vida sin estar atada a tu inestabilidad emocional. Siento ser tan directa pero en ningún momento fui psicologa, ni ter

Y con el tiempo, te acabaste convirtiendo en uno más de tantos que yo nunca conociera. Te creiste con el derecho de juzgar mis actos y de defenderte de mis supuestos ataques hacia tu orgullo cuando ni siquiera eres capaz de mirarte en un espejo y reflexionar sobre los tuyos propios. Te limitaste a ensalzarte a ti mismo como un montón de cosas que realmente no eres, porque los buenos actos no se hacen para 'quedar como el mejor' o para reprocharlos después, sino porque de verdad te nacen. Si los haces a cambio de algo, no es un acto de bondad sino interesado. Eso que te quede bien claro. Y si, puede que yo sea un poquito infantil, o que no haya tenido suerte con las amistades, pero al menos tengo bien claro quien soy y lo que no quiero en mi vida (lo que quiero es algo que todavia no he conseguido averiguar). Y desde luego, no necesito a ningun espantapajaros, que de esos ya he tenido unos cuantos y ya se de sobra como funcionan: Todo es maravilloso hasta que la cagan y son inc

Siempre has sido el más fuerte de la familia, hasta que se te acabaron las fuerzas y nos dejaste con el corazón roto. Siempre has sido la luz que guía mi vida, y ahora más que nunca pero desde el cielo. No te niego que siento miedo de enfrentarme a la vida sin ti. Que hoy me cuesta más que nunca seguir adelante con este vacio que siento dentro. Los recuerdos se me amontonan y yo solo pienso que en su día quizás debería haber valorado más esos momentos, porque no iban a ser eternos. Ten por seguro que no voy a olvidarte nunca y te seguiré queriendo pasen los años que pasen, abuelo.

Yo lo tengo claro: Abrazar muy fuerte a mis seres queridos, pasar tiempo con ellos, salir a la calle, hacer mil y un planes, disfrutar y vivir la vida. Todas esas cosas que tenemos en el dia a dia pero que no hemos sabido apreciar hasta que nos ha tocado dejarlo a un lado temporalmente. Y es que las personas necesitamos el cariño humano tanto como el respirar, y eso es algo que no se aprende en la escuela ni en los libros. Es precioso ver como a pesar de no poder vernos, no poder tocarnos, de estar todos encerrados en casa, estamos tan unidos por una causa común desde nuestro aislamiento personal. Puede ser que estemos ahora mas unidos que nunca? Puede ser que ahora que tenemos que olvidarnos de nuestro egoismo, dejar a un lado nuestras diferencias de sexo, raza, orientación sexual o ideologias porque esto nos afecta a todos por igual, nos hemos dado cuenta de lo importante que es realmente apoyarnos unos a otros? Y es que a veces los humanos necesitamos una situación adversa que veng

Una locura bastó para que todo empezara. Un clic, un 'lo hacemos y ya vemos'. No me imaginaba que detrás de esa entrada para ver a mis idolos de la infancia, me esperaban tantas aventuras y desventuras, tanta gente maravillosa por conocer, tantos buenos momentos y tantas emociones juntas. Y esque quien le iba a decir a esa niña de 13 años que forraba su habitación con fotos de los Jonas Brothers y fantaseaba con conocerlos algún dia que iba a hacer su sueño realidad, incluso después de haberlo dado por perdido mil y una veces? No me cabe ninguna duda de que tarde o temprano, todo llega, y siempre lo hace cuando menos te lo esperas. 8 largos meses con una cuenta atrás, con esos nervios, con esa impaciencia, con esas ganas de que llegue el dia pero a la vez no porque no quieres que pase y tener esa sensación de vacio que ahora mismo tengo. 8 meses en los que conocí (y tambien desconocí) a muchisimas personas de todas partes de España, en los que me tuve que buscar la vida con e