Los monstruos no viven debajo de la cama,sino dentro de uno mismo.

 Supongo que para ti era más fácil alejarte, para que así nadie te echara en cara tu egoísmo. Estás tan acostumbrada a tener todo en la palma de tu mano, que no te das cuenta de lo difícil que resulta para los demás conseguir lo que tú tienes al alcance. Por eso no entendiste cómo me sentí con tu traición. Porque para ti es una tontería, pero para mí, era mi ilusión, y jugaste con ella como si no valiera nada. Preferiste echar a perder nuestra amistad, mentirme, juzgar mis sentimientos y ignorar que existía un problema porque tú seguías sin ver la hipocresía en tus actitudes. Seguías empeñada en alejarte cada vez más porque pudo más tu cobardía que tus valores como persona. Es muy fácil refugiarte en tu situación para que todo el mundo te tenga lástima y vaya al son de tus caprichos, pero no todo es válido y mucho menos todo es perdonable, porque cada persona sabe la mochila que carga en su propia espalda y es igual de pesada y de respetable que la tuya. Así que la próxima vez que quie

 Estoy cansada de sentir que no encajo en ningún sitio. Que esta sociedad no es para mí, que yo no formo parte de ella. Me siento como una pieza de un puzzle que no encaja en ningún hueco, y esque siempre me ha tocado llenar mis propios vacíos conmigo misma. Nunca han venido a buscarme, siempre he sido yo la que he tenido que perseguir a todo el mundo, porque ellos están siempre demasiado ocupados con sus otros asuntos, que por lo visto son mucho más importantes. Cuando he intentado ser como ellos me he sentido forzada, juzgada e incluso rechazada, pero ser yo misma en un mundo donde todos siguen al rebaño y tú eres como un extraterrestre tampoco es una opción. Al final, siempre acabo refugiándome en la soledad. Ella no acompaña, pero tampoco decepciona. Y es que decepciones ya llevo unas cuantas, y se me acumulan en el corazón, creando una coraza cada vez más difícil de atravesar. Puede que no esté hecha para encajar en la sociedad. Puede que solo encaje conmigo misma y con ese 1% d

 No se si venirme a vivir a una ciudad completamente nueva y lejos de todo fue una huida hacia adelante, una forma de escapar de mi realidad o simplemente estaba buscando un futuro que no iba a encontrar si no tomaba decisiones dificiles. Pero ahora que llevo aquí mas de un año, me he dado cuenta de que las cosas no son tan diferentes como pensaba que iban a ser por empezar de 0. La gente te va a seguir decepcionando vayas a donde vayas, el trabajo va a seguir siendo igual o más de complicado y vas a tener que luchar dia a dia por seguir adelante tú sola porque encima, te has alejado por decisión propia de todo lo conocido y nadie puede ayudarte desde la distancia. Pero tambien me he dado cuenta de que a pesar de todo, y de haber llegado a arrepentirme alguna que otra vez de haber volado de mi nido con falsas expectativas, me ha ayudado muchisimo a crecer como persona y a evolucionar hacia alguien más fuerte y más adulto.  Miro hacia atrás, hacia la niña que era hace tan solo un año y

 Te perdoné una y mil veces que me fallaras, porque en el fondo, pensaba que me querías. O eso es lo que me hiciste sentir con tus palabras, porque tus actos me demostraban una vez tras otra que solamente eras una interesada, que aparecías y desaparecías cuando te daba la real gana y que para tí solamente era una más con la que entretenerte. Una más con la que distraerte de ese absurdo mundo en el que estabas tan metida, donde solamente importaban las apariencias y tu propio ego. Estabas tan absolutamente cegada por tus dramas constantes que te perdiste la realidad, y la realidad esque finges tener la vida perfecta, el trabajo perfecto y la pareja perfecta, y estás a un millón de años luz de tener todo eso, porque con tu actitud estropeas cada cosa buena que llega a tu vida. Eso fue lo que hiciste conmigo, cagarla tantas veces que hasta yo misma me cansé de intentar encajar en tu mundo irreal porque está claro que no puedes ser suficiente para una persona que nunca valoró realmente el

 Supongo que en tus principios no entraba el luchar por las personas, pero entonces no entiendo porque te aferraste tanto a mi para luego soltarme al primer problema. Llegué a creer que tu amistad era verdadera porque no me hacia falta ni llamarte pidiendo ayuda para que acudieras, tú siempre estabas ahí cuando todo lo demás se nublaba, pero con el tiempo me di cuenta que quizá no fueran actos de amor, si no interés propio y egoísta. Para tener una vía de escape a tus propios problemas, con tal de tener un mono de feria que te distrajese de tu triste vida por un momento. Fui tu juguete favorito durante un tiempo, hasta que te cansaste y me dejaste olvidada de nuevo en la caja porque te diste cuenta que ya no podías seguir acoplándote en mi vida a tu antojo y sin pensar ni un poquito en que yo también necesitaba mi espacio. En cuanto dejé de ser complaciente, empezaron las quejas. fue demasiado para ti tener que adaptarte a alguien que no fueras tú misma. Quizás ahora te eche de menos,

 Quiero decirte que me he recorrido media España por verte y que me recorrería medio mundo si hiciera falta, porque tu voz es mi mayor soporte para seguir adelante.  Pueden intentar tumbarme, pisotearme, pero tú siempre vas a ser mi refugio favorito, el que me dé fuerzas para seguir a lo mío. Me has demostrado que con paciencia y esfuerzo todo llega, y que con un buen corazón puedes lograrlo todo. Llevaba mucho tiempo sin poder verte y no sabes lo especial que ha sido para mí volver a disfrutar del pedazo concierto que diste en Barcelona y que seguro que también harás hoy. Estoy muy orgullosa de todo lo que has conseguido, te mereces todo eso y más y ojalá que en España se te valorase más porque es una suerte poder disfrutar de tu voz angelical y no saben el talento que se están perdiendo.  Recuerda nuestra frase de si te quedas me quedo, porque yo contigo llevo 9 años y los que me quedan. La idea es seguir creciendo a tu lado. Te quiero ❤️

 Hoy le digo adiós a un año que me ha sorprendido para bien y para mal. Que empezó con unas expectativas altísimas pero se encargó de bajarmelas una detrás de la otra. Quizá me hacía falta una lección de realidad, o quizás me quitó a tantas personas de mi vida precisamente porque no las necesitaba tanto como pensaba. Empecé de 0 en una ciudad nueva para intentar encontrar esas amistades que prometen un para siempre y sentirme parte de algo, y terminé perdiendo a todo el mundo y encontrándome conmigo misma. Y es que al final, lo único que permanece eres tú contigo y eso es lo que he aprendido con cada caída que he tenido este año. No necesitaba a nadie más, que a mí misma para cuidarme y protegerme y durante media vida me olvidé de ser feliz para intentar  encajar en una sociedad que no valora a nada ni a nadie más que su propio ego. 2023 va a ser mi momento para valorarme por encima de todo el mundo, poner mi paz mental como prioridad y no dejar entrar a nadie más que dañe más mi coraz