Los monstruos no viven debajo de la cama,sino dentro de uno mismo.

Un dia confié y me fallaron. Un dia creí en promesas, y me decepcionaron. Un dia esperé demasiado de las personas, y me traicionaron. Un dia me encariñé excesivamente, y me destruyeron por completo. Un dia le conté mis secretos a alguien y se volvieron en mi contra. Un dia fuí feliz, y me hundieron. Un dia fuí amable, y me utilizaron como un simple juguete. Un dia confié en promesas, y las rompieron. Un dia me sentí especial y me hicieron sentir como una puñetera mierda. Pero aprendí la lección. Aprendí que hay que creer en actos y no en palabras. Aprendí que no debes confiar en las personas, que todas terminarán fallandote. Que no debes esperar nada de nadie, es mejor estar sorprendida que decepcionada. Que no es bueno encariñarse con alguien. Que debes sonreir a pesar de todo. Que en esta vida o nadas, o te hundes. Que lo que no te mata solamente te hace mas fuerte. Que si eres buena, te hacen sufrir y si eres una capulla, haces sufrir a los demás. Que nadie es quien parece ser. Que

Llega un momento en el que dejas de confiar en las personas. Llega un momento en la vida en que dejas de esperar cosas de los demás. Llega un momento en que las promesas ya no significan nada. Que empiezas a creer en actos y no en palabras. Llega un momento que prefieres no encariñarte con nadie para no terminar sufriendo. Llega un momento que incluso prefieres estar sola para que dejen de molestarte. Llega un momento que solamente tienes ganas de huir muy lejos de aquí, donde nadie te conozca, donde nadie pueda seguir haciendote daño. Llega un momento en tu vida que escojes dejar de lamentarte, y empiezas  a olvidar a las personas. Llega un momento que te vuelves fria, cortante, para que nadie se acerce a ti. Llega un momento que dejas de demostrar tus sentimientos, y prefieres aparentar no tenerlos. Para que así no te destruyan. Llega un momento que dejas de luchar por los demás a no ser que ellos luchen por ti antes. Llega un momento que dejas de darlo todo por ellos, porque estas c

No hay peor sentimiento en el mundo que tener esa maldita sensación de que sobras en todas partes. De que molestas, de que realmente no perteneces a ningún sitio. De que solo eres un estorbo. Esta sensación me acompaña allá donde vaya. No consigo escapar de ella. El instituto siempre me ha hecho sentir sola. Suelo sentirme bien, o comienzo a estarlo, y entonces pasa algo,y vuelvo a hundirme. Siempre es así. Y lo odio. No se trata sobre los demás, se trata sobre mí misma. Puede que le importe a las personas, puede que ellas quieran estar conmigo y incluso puede que les caiga bien, pero yo siempre voy a sentirme como una abeja fuera de su panal. Como una pieza de un puzzle, suelta, que no encuentra un lugar donde encajar. Como la ultima pieza de Tetris. Sola. Así me siento la mayor parte del tiempo. Camino sola, como sola y voy a muchos sitios sola. Y aunque tenga personas a mi alrededor, nunca es suficiente. Siempre esa estupida sensación de que para ellas solo soy una distracción t

La vida no es facil para nadie. Todos tenemos obstaculos que superar, dificultades, etapas dificiles. Todos escondemos algun miedo, alguna inseguridad, algun secreto. Una historia que ha dejado huella. Un corazón lleno de cicatrices. Pero estamos demasiado acostumbrados a la comodidad. Pensamos que nosotros no tenemos que hacer nada, que solamente tenemos que convivir con los problemas, que ellos vendrán y se irán solos, sin que nosotros tengamos que movernos del comodo sofá. Que algún dia vendrá alguien que nos saque las castañas del fuego y nos haga la vida mejor y mas facil. Que los problemas solamente estan para molestar. Pero esto no funciona así. No. No va a venir un principe azul a resolverte los problemas, ya bastante tendrá con los suyos. No van a desaparecer los problemas solos, vas a tener que luchar y ser fuerte para que ellos se vayan. Vas a tener que dejar de esperar que pase un milagro que resuelva todos los problemas, porque la unica cosa que puede hacer que los probl

Me gusta estar sola. Me gusta quedarme sola en casa. Me gusta escuchar musica sola. Me gusta viajar sola. Me gusta caminar sola. Me gusta dormir sola. Me gusta comer sola. Me gusta leer sola. Me gusta escribir sola. Me gusta ver peliculas sola. Sin embargo, no me gusta que me vean sola. Me incomoda. Siento que piensan "Mirala, que marginada, no la quiere nadie. No se relaciona con nadie, es muy rara." Pero soy así. A ratos, soy antisocial. Me gusta la soledad. Supongo que estoy acostumbrada a ella.

Donde está esa niña que era antes? Esa chica feliz, que nunca perdía la sonrisa por nada del mundo? Recuerdo que solían llamarme sonrisas. Recuerdo que era feliz. Donde esta esa niña que confiaba en los demás, que confiaba en sí misma, que no pensaba que la traición existiera? Donde esta esa chica que no tenia miedo de nada, que era atrevida, que luchaba por lo que soñaba y no paraba hasta que lo conseguía?Donde esta esa chica que no se dejaba destruir facilmente, a la que le importaba una mierda lo que los demás dijeran o pensaran sobre ella? Esa chica despreocupada, que no se preocupaba de otra cosa que no fuera caminar sin pisar los cuadros blancos? Esa que tenia muchos amigos, que no estaba sola? Donde esta esa chica que veía a los chicos como sus amigos y no como esa especia humana que la ignora completamente como si no existiera? Donde esta esa chica que no tenia que pretender llamar la atención de los demás o fingir ser alguien que no era, para ser popular? Esa que daba igual c

Prométeme que no olvidaras nuestras risas, nuestras bromas, nuestras conversaciones, nuestros planes, nuestras lágrimas, nuestros recuerdos, nuestras experiencias. Prométeme que nunca me olvidaras.

"Intento sobrevivir con el vacio que hay en mi." "Jamás pense que perderte dolería de esta manera."

Algún dia diré todas esas cosas que he estado guardando tanto tiempo. Y entonces, todo cambiará. Porque nadie sabe el mundo de sentimientos que escondo en mi interior. Nadie sabe todas las cosas que siento, la intensidad con la que siento. En realidad, nadie me conoce. Son mas los secretos que guardo, que los que cuento. Por miedo. Por desconfianza. Por el que dirán. O simplemente porque no creo que a nadie vayan a interesarle. Soy diferente a ellos. No soy como el resto. Todos guardamos secretos. No es malo tenerlos. Pero cuidado con contarlos por ahí, porque pueden volverse facilmente en tu contra. Un secreto deja de serlo en el momento en que lo compartimos con alguién mas. Y yo, prefiero mantener los secretos en su lugar, en su caja fuerte, escondidos de todo y de todos. Vaya a donde vaya, esos secretos van conmigo, pero solo saldrán a la luz en el momento que yo escoja y con la persona que yo prefiera.

Te haces adicto a cualquier cosa que te haga sentir mejor un rato, aunque sepas que te hace mal. Pasa con el café, el alcohol o las personas.      

Me gustan los principios, porque es el momento en que el final parece imposible. Me gusta cuando conoces a esa persona, le sonries por primera vez y empezais a hablar. Y surge una preciosa amistad. Que hay mas bonito que eso? Los primeros dias todo es bonito. Te ilusionas. Empiezas a encariñarte con esa persona. Y ella contigo, también. Os decís mutuamente lo importantes que sois la una para la otra, que no seriais capaces de pasar un minuto separadas. Quedaís juntas. Os contais anecdotas, secretos, intimidades, todo. Y poco a poco, esa persona se convierte en uno de los pilares mas importantes de tu vida. Y parece casi imposible que os separeis, porque eso para vosotras sería muy doloroso. Pero esto, solamente es el principio. Y despues, viene el final. Porque todo lo que empieza, tarde o temprano, termina. Y muchas veces todo termina antes de lo planeado, o con mas dolor del que esperabamos. Llega un momento en que esa persona deja de llamarte, de decirte que le importas, le ves al

"Con el tiempo empiezan a darte igual esas cosas que antes te importaban tanto." "Todos los dias la misma mierda. Dicen que las cosas cambian, que el tiempo lo cura todo, pero nada ha cambiado para mí." "Cuanto mas luchas por esa persona, cuanto mas te importa esa persona, mas acaba dececpionandote." "No espero nada de nadie, prefiero desconfiar y sorprenderme que esperar demasaido y terminar decepcionada." "El amor duele, las personas se alejan, las cosas cambian, pero la vida no se detiene por nadie." "Me estan dejando de importar muchas cosas." "Esas ganas de abandonarlo todo y irte lejos, donde nadie te conozca, donde nadie pueda molestarte." "Tu probablemente no recuerdes las cosas que yo jamás olvidaré."  "Las cosas cambian, pero los recuerdos siguen siendo los mismos, siguen doliendo." "Si te busco es porque me importas, si me alejo es porque no me dejas otra opción.&

No sentís muchas veces como que habéis decepcionado a todo el mundo? Como que todos esperan algo de vosotros que no sois capaces de hacer y que ni siquiera sabéis que es? Yo me siento así muy a menudo. Y es un sentimiento que invade mi mente. Y pienso. "Me decepciono incluso a mi misma, como no iba a decepcionar al resto?" Y me duele. Profundamente. Y esto es así. Muchas veces exigimos demasiado a una persona. Muchas veces esperamos imposibles de los demás. Nos gusta que todos sean como esperamos que sean, cuando ni siquiera una persona misma sabe como tiene que actuar en determinadas ocasiones. Ni una misma sabe que tiene que esperar sobre sí misma, como para pararse a pensar en lo que los demás esperan de ella. Y a veces, esta presión nos aplasta. Todos vivimos sometidos a mucha presión. Todos esperan una determinada conducta de nosotros, un carácter de esta manera o de otra, que seamos mas o menos humildes o que dejemos de ser tan estúpidos en ciertas situaciones. Siempre

El tiempo es tan inestable como yo. Y esque yo soy así. Bipolar. No tengo un estado de animo determinado, tengo muchos de ellos y todos a la vez. A veces es invierno en mi interior, y otras veces, es verano. A veces soy fria como el hielo, cortante como un pedazo de cristal. Y otras veces soy un oso amoroso, y la persona mas sensible de este planeta. No pretendas comprenderme, porque ni yo misma lo hago, para serte sincera. Tampoco me intentes preguntar porque muchas veces actuo como actuo, porque la mayoria de veces soy impulsiva y nadie sabe porqué. No entiendo el motivo de mi bipolaridad, de mis constantes cambios de humor. No comprendo como puedo pasar de ser la persona mas alegre sobre la superficie de la tierra un minuto, a hundirme en la mas profunda depresión en el minuto siguiente. No lo comprendo, pero tampoco intento comprenderlo, porque hay muchas cosas en la vida que no tienen explicación alguna. Puede que sea asi como funciona la adolescencia.

Quien dice que la distancia me impide quererte? Quien dice que la distancia pueda impedir que un dia tu y yo estemos frente a frente? Vamos a demostrarles que la distancia no es un obstaculo para nosotros. Que no importan los kilometros que nos separen mientras siga queriendo estar cerca tuya. Y esque dicen que la distancia nos impide vernos, no querernos. La distancia es solamente un numero, y yo nunca me he llevado bien con los numeros. Ahora mismo romperia cada uno de los quilometros que hay entre nosotras, y te abrazaria tan fuerte que jamás te soltaria. Hay sentimientos tan fuertes que nada puede destruirlos, y lo que no ha destruido la distancia no hay nada ni nadie que pueda hacerlo. Te siento tan cerca y a la vez tan lejos, pero una cosa tengo clara. Te quiero. Y eso no va a cambiarlo la distancia. La distancia separa cuerpos, no sentimientos. Y no importa que cada una vivamos en una parte del mundo, porque tú, tú eres mi mundo.

A veces lo que mas deseas nunca se cumple. A veces lo que menos esperas que suceda, ocurre. Conoces a cientos de personas y ninguna te deja huella. Conoces a una persona y de repente te cambia la vida para siempre.

Ultimamente todo el mundo me pregunta que me pasa. Que parezco triste. Que no sonrio tanto. Que solamente estoy en mi mundo, con mi musica y mi ordenador. Que mas les da a ellos? Quiero decir, a nadie le importa realmente como se siente otra persona. Simplemente, nos gusta preguntar por pura curiosidad. Por tener un motivo del cual cotillear con las amigas. A nadie le interesan los sentimientos que no sean los suyos, somos seres egoistas por natulareza. Por eso me molesta cuando una persona con la que no he hablado en mi vida, o simplemente alguien que tengo la seguridad de que despues de contarle mi problema, va a ignorarme o va a desaparecer como una más, me pregunte por como me encuentro. Para despues, desgraciadamente, no darme ni un abrazo ni una palabra de animo. A nadie le gusta expresar sus sentimientos, hablo por pura experiencia, y menos con personas con las que no tenemos confianza suficiente. Simplemente lo hacemos cuando no podemos mas, o cuando esa persona nos ha demostr

Sola. Asi es como me siento ultimamente. Aunque no es algo inusual en mi sentirme sola. Suelo sentirme la persona mas solitaria del mundo a pesar de estar rodeada de un monton de gente. Pero ese es el problema. Esa puta sensacion. Ese sentimiento de que sobras en todas partes, de que no perteneces a ningun sitio y sigues buscando como una desesperada un lugar en el que encajar. Puedes estar en un sitio lleno de personas, pero la compañia a veces es lo que mas solo te hace sentir. Sientes esa sensación. Ese miedo de interno de hablar con alguien porque siempre sientes que vas a ser una molestia, que vas a ser rechazada o que vas a recibir una respuesta inadecuada. Te relacionas con muchas personas, tienes muchas amistades, pero realmente, a quien le importaria si un dia simplemente desaparecieras y no volvieras jamás? A nadie. Y eso, eso es lo que jode.Puede que estos pensamientos solamente sean paranoias que creamos en nuestra mente, y que no sean una realidad, pero ese sentimiento de