Los monstruos no viven debajo de la cama,sino dentro de uno mismo.

Un año menos, o un año mas, todo depende de como prefieras mirarlo. Un año que se queda atrás, pero que permanecerá conmigo. Un año lleno de emociones, de sonrisas, de lagrimas, de risas y de caidas. Un año inolvidable. Durante este año, he conocido a personas maravillosas, algunas se quedarán en el pasado, y otrás vendrán conmigo este nuevo año. Este año he vivido muchas experiencias. Algunas maravillosas. Otras, no tanto, pero todas dejaron una marca en mí. Este año he aprendido valiosas lecciones. Lecciones que nunca olvidaré. Esta noche vamos a dejar atrás muchas cosas, pero van a venir muchisimas mas, nuevas, mejores que las anteriores, y tenemos que recibirlas sin miedo ninguno. Esta noche cerraremos una etapa de nuestras vidas. Tenemos que seguir adelante, sin mirar al pasado, pero sin dejar de  recordar. Este año quedará en nuestro recuerdo, por siempre. Llega el momento de despedir el año. Adios, 2014. Gracias por todo. Por las sonrisas, por las lagrimas, por esas

Ella era fria como el hielo, pero en las manos adecuadas, se derretía. Porque nadie es frio por falta de sentimientos, sino por exceso de decepciones. Somos frios por sentir demasiado, y por sufrir mas de la cuenta. Nos volvemos cortantes cuando llevamos muchas cosas que nos queman por dentro. Porque el frio, a veces tambien quema. Y incluso mas que el fuego.

Vivir sería una gran aventura.

Siempre así. Dices que necesitas en tu vida a una persona que te quiera, pero cuando alguien siente algo por ti, haces todo lo posible por alejarle de tí. Dices que necesitas un cambio en tu vida, pero una vez que pasa algo nuevo, te pones a temblar. Siempre quejandote de todo, y a la vez fingiendo no darle importancia a nada. Vives de esperanzas, pero no sabes lo que esperas. 

+Nunca tendrás que volver a preocuparte por cosas de adultos. -Nunca es muchisimo tiempo.

1. No soy anti social, solo socialmente selectiva. 2. La indecisión es mi talón de Aquiles. 3. No soy muy de salir de fiesta, no salgo casi nunca, pero el dia que decido salir soy el alma de la fiesta. 4. La musica es mi mayor medicina. 5. Soy capaz de pasarme mas de 10 horas diarias escuchando musica y tengo una capacidad enorme para aprenderme las letras de canciones. 6. Me gustaria dejar de ser tan insegura y timida y ser una persona atrevida, sin miedo a nada, segura de si misma. 7. Pienso que soy bastante fuerte por todo lo que he pasado en mi corta edad. 8. Soy de esas personas que se encariñan demasiado rapido y terminan sufriendo a menudo. 9. Me cuesta muchisimo confiar en las personas porque me han hecho demasiado daño. 10. Soy bastante bipolar, puedo pasar de estar muy contenta a deprimirme en un minuto. 11. Me gusta ser el centro de atención pero al mismo tiempo no me gusta llamar la atención porque me siento incomoda ante la mirada de mucha gente. 12. Soy muy int

No te dejes engañar por mi sonrisa. La mayoria de veces solo la pongo para no demostrar que estoy rota por dentro.

Tarde o temprano, todos terminamos decepcionados. Siempre acabamos dandonos cuenta de como son las personas realmente. No son como las imaginabamos. Nuestra primera impresión era fallida. Duele darse cuenta de que una persona no resulta ser como tu esperabas. Es triste alejarse de una persona que ha sido importante para tí. Por eso no es bueno esperar nada de nadie. No tengas nunca las expectativas altas, o acabarás decepcionado. Mejor, mantén el listón bajo, y asi te llevarás más de una sorpresa. Y es mucho mejor estar sorprendido a estar decepcionado. Cuando confías en una persona sueles salir herido. Es común. Hoy en dia, y dolorosamente, quedan pocas personas en el mundo en las que se puede confiar. No demuestres en exceso, porque puede que a la otra persona no le interese, o simplemente que no seas tan importante para ella como ella lo es para tí. No confies, puedes acabar siendo traicionada. No te muestres demasiado ilusionada, mejor se fría. Y el dia que esa persona empiece a

Tengo miedo del futuro. Lo asumo. Me asusta pensar en que seré el día de mañana, si seré la persona que espero ser, o seguiré siendo un desastre. Me da miedo pensar que destrozaré mi vida, que estaré sola o que lo estropearé todo como de costumbre. Y si sigo siendo una chica inmadura, reservada y indecisa hasta el extremo? Me asusta tomar las decisiones equivocadas, sinceramente, ahora mismo no se que hacer con mi vida. Es un miedo que me aterra. Me consume. No se ni quien soy, ni que debo hacer, ni hacia donde ir. Soy consciente de que depende de mí y que el rumbo de mi vida lo marco yo. No quiero cambiar el mundo, ni mucho menos ser reina de ningun sitio. Me conformo con ser alguien. Simplemente, un nombre que no sea anonimo. A veces me gustaria dejar de ser tan impulsiva y hacer las cosas sin pensar, porque termino cagandola y muy arrepentida. Y otras veces, me cuesta tomar decisiones. Puedo ser la persona mas indecida que ha pisado el planeta. O puedo ser la persona mas lanzada e

No estamos tan lejos como pensamos. Al fin y a, cabo las dos vemos la misma luna cada noche. Quiero pensar que es posible querer a una persona aunque esté a miles de kilometros de distancia de donde estás tú. Quiero creer que la distancia no significa nada, que solamente es una palabra cuando la otra persona lo significa todo. De pequeña me decían que no hablara con desconocidos. Que era peligroso. Me he dado cuenta. He corrido el riesgo de hacerlo, y ahora soy consciente de que tenian razon. No por el daño que pretendan hacerte, no por el hecho de que sean desconocidos. Corres el riesgo de que sean las mejores personas que has conocido en tu vida, y que seguramente te apoyen y te quieran mas que las que ves cada dia en clase o en tu grupo de amigas. Yo he asumido ese peligro, y he conocido a una persona que en poco tiempo se ha convertido en imprescindible. Ella es la que me ha inspirado a escribir esto. Ella me ha demostrado que la distancia es solo una palabra. Que no importa la

Cada persona que pasa por nuestra vida es unica. Siempre deja un poco de sí y se lleva algo de nosotros. Habrá de los que se llevarán poco pero habrá quien no dejará nada. Esta es la prueba de que dos almas no se encuentran por casualidad.

Como si el tiempo se hubiera detenido en este preciso momento.

+Me gustaría decirte que todo se arreglará entre nosotros y prometo hacer lo que esté en mis manos para que así sea. Pero si esta es una verdadera despedida, se que volveremos a vernos en otra vida. Volveremos a encontrarnos y aunque las estrellas hayan cambiado, no nos amaremos solo por esa vez, sino por todas las anteriores tambien.

Hay veces que me gustaria borrar dias, para no volver a recordarlos más.

Ahora mismo te extraño mas que a nadie, pero no estoy preparada para decirtelo. Ni me siento preparada ni creo que te interese, puesto que veo que ya no te importo como antes. Me he dado cuenta de que las palabras no sirven de nada cuando con tu actitud me demuestras que no significo tanto como tu dices. Que cuando una persona no lucha por ti, simplemente es porque no le importas. Y yo he luchado por tí. Puede que no haya sido lo que tu necesitabas, puede que no haya sido como tu esperabas, pero si es cierto que he sido mas de lo que merecias. He confiado en ti, te he querido, pero eso solamente me ha servido para darme cuenta de que no eres como pensaba, que no eres diferente, que eres como todas las demás. Ahora mismo me odio a mi misma por haberte demostrado mas de lo que debí haber hecho, me odio a mi misma porque se que deberia odiarte y sin embargo no soy capaz de hacerlo, ni un poco. Se que por mucho daño que me hagas y que por mucho que nos alejemos la una de la

+Estoy en una epoca extraña. No se bién quien soy ni que debo hacer con mi vida. Hay dias que siento rabia hacia mi misma, por no ser como deberia ser, por estar cada dia mas lejos de mis sueños. Soy experta en enamorarme de quien no deo y sufrir por una persona que es incapaz de pensar en otra cosa que no sea él mismo. Quizas ese sea el problema. En lugar de querer a personas que no merecen la pena, deberia empezar  a quererme a mi misma.

+Odio ese sentimiento cuando no tienes emociones. No te sientes triste, no te sientes feliz. No sientes absolutamente nada. Tu mente vuela, pero tu eres incapaz de sentir nada.

+Grítame. - ¿Qué? +Lo que has oído, grítame, fuerte, muy fuerte. Grítame todo lo que no quiero oír. Todos mis defectos, las cosas que no soportas de mí. Échame en cara todas y cada una de las veces que te hice sentir mal, que te decepcioné, que te hice pensar eso de"pensaba que eras diferente". Enfádate conmigo, dime que soy una niñata mimada y quejica, que a ver si un día maduro. Dime todo eso que la gente no le dice a los demás, dime lo que verdaderamente piensas de mí. Pero después de eso, hazme un favor, solo uno. Dime que me quieres, pese a todas las verdades que me has gritado, solo dime que me quieres..

Cuando mires a lo lejos recuerda que hay alguien echándote de menos.  Cómo puedo olvidarme de todo y nunca olvidarte a ti, sin embargo.   Y somos tú y yo, recuerda que lo único que importa somos tú y yo.      

Seguimos enamorándonos como si nunca nos hubiesen roto el corazón. Seguimos amando como si nunca hubiese dolido amar. Seguimos confiando como si nunca nos hubiesen traicionado. Seguimos sonriendo como si nunca hubiésemos llorado hasta quedarnos dormidos. Seguimos recordando porque es una forma de vivir y no morir jamás. Seguimos soñando por eso de que, a veces, es la única manera de tener a alguien que nos provoca insomnio. Seguimos creyendo en promesas, a pesar de que siempre las han roto. Nunca supimos diferenciar entre las personas que prometen y las que cumplen lo que no están prometiendo. Seguimos teniéndole miedo a las despedidas y a las alturas, termina siendo lo mismo: caemos al mismo abismo. Lo que amamos versus lo que es correcto, el gran dilema de una vida. Pero, al final terminamos siguiendo al corazón y no a la razón. Y seguimos riendo como si la vida no nos hubiese quitado las ganas de hacerlo.

Porque solamente nos preguntan si estamos bien cuando es evidente que estamos rotos?

Creo que... nunca fuiste capaz de entender todo lo que yo era capaz de llegar a hacer por ti. Todas las cosas buenas que quería para nosotros... y que hoy en día ya no sé lo que son... Tal vez es solo pasado.

Me pregunto en que momento llegamos a esto. Cuando terminó todo. En que preciso momento comenzamos a alejarnos y a convertirnos en solo recuerdos. Me duele pensar que ya no somos lo que solíamos ser. Me duele tenerte a mi lado y sentirte tan lejos. Pero lo que mas me duele de todo, es que te he demostrado mas cosas de las que debí haberte demostrado. Porque a ti nunca te importaron. Nunca te he importado realmente. Y me he dado cuenta tarde. Demasiado tarde. Y ahora mismo me odio a mi misma por quererte, por permitir que hicieras este desastre de mi, por ilusionarme contigo para después dejarme hecha añicos. Lo peor de todo es que cada uno de esos pedacitos, aun te quiere. Y todavía peor, no puedo odiarte, por mas que lo intento. Ni siquiera un poquito. Me jode el hecho de pensar que lo he dado todo por una persona que no ha sabido valorarlo, y que ahora que te has ido, me has dejado sin nada. Puede que fuera culpa mía, tu me ilusionaste, yo solo me dejé llevar, y ahora he caído en u