Los monstruos no viven debajo de la cama,sino dentro de uno mismo.

 Dicen que la sangre significa lealtad y familia, pero tú te encargaste de romper el mito. Se supone que después de llevarme dentro 9 meses y traerme al mundo deberías tener un poco de humanidad conmigo pero más bien me escupiste para luego olvidarte de mi. Me cuidabas por "obligación", no por vocación. A veces me pregunto si realmente fui deseada por ti o solamente soy un estorbo. Querías quitarme de en medio para tener tu libertad, meter y sacar a tus anchas gente en casa como si yo no estuviera allí, como si no me incomodara. En vez de escucharme me ignorabas, en vez de apoyarme me hacías llorar. Querías tener la vida de una adolescente cuando la adolescente la tenías a tu cargo. El título de madre no se otorga por apellidos, se otorga por estar ahí dia a día, no solamente lo material es lo que cuenta, el cariño es lo más importante. Hay vacíos que no se llenan ni con todo lo material del mundo, y aunque tú en su momento me diste todo lo material, me privaste de lo más bás...

 Que rabia me dan esas personas que cuando encuentran a alguien que les vale más la pena, te sustituyen como si nunca hubieras existido. Que cuando no tienen alternativa te buscan, pero mientras tanto, te mantienen entre sus ultimas opciones y solamente aparecen cuando les conviene. Lo que más rabia me da es que ni ellas mismas se dan cuenta del daño que provocan sus actitudes, y pretenden hacerte sentir culpable a ti por alejarte o por poner límites. Chantaje emocional, lo llamo. Un día me prometes la luna y al siguiente te vas volando en tu nave espacial bien lejos de mi vida. Y que pasa si la que se cansa de esperarte soy yo? Si tus silencios me ensordecen y acabo levantando la voz para que me escuches? Si mi paciencia se agota de ver qué tienes interés para todo el mundo menos para mí? Pues ese dia, la que se arrepienta vas a ser tú. La que llore vas a ser tú y la que se de cuenta de que ha perdido el sol por estar mirando las estrellas, eres tú. Conmigo no valen las guerras de...

 Supongo que siempre tuve esa espinita clavada desde que hace unos años conseguiste bajar todas mis barreras. En el fondo de mi corazón sabía que quizá no merecia la pena volver a intentarlo, que segundas oportunidades nunca fueron buenas, que acabaría de la misma manera, pero igualmente necesitaba arriesgarme. Hasta que no me estampara contra el muro de realidad no se me caería la venda de los ojos, y eso fue lo que pasó. A pesar de todo, no me arrepiento de nada, porque si con alguien tenía que ser prefería que fuera contigo a con nadie más. Me has dado los momentos más maravillosos del 2024, pero también los más dolorosos, al igual que aquella vez. Supongo que querer a una persona con toda tu alma no implica que ese amor te venga de vuelta, o al menos no de la manera que tú esperas, y yo tuve que aceptar que jamás sería correspondida por más que luchara y me esforzara por ser suficiente para tí. Quizás me quisiste, pero tú buscabas otras cosas que yo no podía darte. O quizá yo m...

 Siento que este 2024 he perdido muchas cosas. El amor, la estabilidad laboral, un poco de la mental, la salud y la familia. Un año que empezó de una forma inesperada, y terminó también sorprendiéndome, aunque quizá había cosas que podía haber visto venir. Si algo he aprendido, es que las relaciones no se pueden forzar. Como dice una de mis películas favoritas, si atas algo demasiado fuerte, acaba asfixiándose o haciéndose más daño al soltarse, y quizá yo asfixié más de la cuenta a las personas por miedo a que se fuesen, y acabaron soltándose igual. También hubo quien se quedó a pesar de todo, a ellos les debo muchisimo. Supongo que quien realmente te quiere se acaba quedando a tu lado aunque a veces no seas la mejor compañía ni para ti misma, y quien no, simplemente te echa las culpas para alejarse sin tener mala conciencia. Al final la verdadera familia es la que vas escogiendo por el camino, esos que están ahí a pesar de los baches, y no la que te toca biológicamente. Siempre di...

 Siempre decían que segundas partes nunca fueron buenas, pero yo en el fondo me quedé con las ganas de volver a intentarlo. Porque donde hubo fuego cenizas quedan, y en mi caso lo que quedó fue un incendio dentro de mi que nunca se apagó del todo. Me dejaste con la miel en los labios y no quería dejar de probarla. Supongo que fui cayendo en tus redes poco a poco, hasta el punto que tú pasaste página muy rápido y yo me quedé releyendo el mismo párrafo una y otra vez. O eso creía yo, porque con el tiempo volvió a pasar aquello que ya no me esperaba. Lo daba por perdido, por imposible. Pero cuando algo es para ti, ni aunque te apartes y cuando algo no lo es, ni aunque te pongas delante con un cartel de neón. Yo me aferré a ese dicho por intentar evitarme estamparme con un muro de realidad, pero al final acabó siendo verdad. Y vaya que si eras para mí. El destino me lo está demostrando con creces y es que aunque en algún momento me arrepintiera de venir a vivir a este pueblo, lo único...

 Decidiste apartarla a ella de tu vida y luego me felicitaste cuando yo hice lo mismo. Quisiste seguir en mi vida y no en la suya porque según tú yo era una persona especial y ella no merecía la pena. No sé en qué momento cambiaste de decisión, no sé cuándo dejé de valerte la pena o empecé a dártela, pero de la noche a la mañana diste la vuelta a la tortilla y ya nisiquiera tenías ganas de arreglar las cosas conmigo. De pronto te veo en las redes haciendo con ella los viajes que nunca tuviste tiempo de hacer conmigo. Te veo comprándote la ropa a juego con ella cuando hace unos meses decías no soportarla. Subes fotos con ella diciendole lo maravillosa que es, como si no te hubiera costado nada reemplazarme. Supongo que es más fácil perdonar a una persona que te sigue el juego en tus falsedades a alguien que va de frente y te dice lo que mereces y necesitas oír. O supongo que en el fondo la criticabas porque eres igual que ella. El caso es que estuvisteis jugando a dos bandas, metién...