Un poco menos yo.

Y lo confieso, me gustaría ser un poquito más como tú, y un poco menos como yo ( como este desastre andante, pero un desastre que a la larga tú acabaste por destruir del todo).
Me gustaria comerme el mundo y tener agallas como tú lo haces, y no es que a mi me falten ganas de intentarlo, pero creo que me sobran miedos, demasiados, y esque me han envenenado demasiadas veces en el pasado como para ahora arriesgarme tan facilmente.
Quizá a ti no te hayan destrozado por dentro, o quizá si, pero el caso es que disimulas demasiado bien las heridas, no las llevas tatuadas en la piel y en el alma, como yo, y eso es algo que me da muchisima rabia. Porque odio ser tan fragil y darle pie tan facilmente a los demás a romperme como si estuviera hecha de cristal. No lo estoy, lo juro. Aunque no lo demuestre tan bien como tú.
Ojalá nunca me hubiera aferrado a tantas personas como he hecho siempre, porque a la larga me he acabado dando cuenta de que nadie se ha aferrado a mi, de que es facil dejarme ir. Y esque hay personas, como tú, que tienen una facilidad asombrosa para olvidar sin que duela, de quitarte la venda de los ojos a tiempo y no dejarte hundir, porque supongo que eso sucede cuando uno se quiere a si mismo, que se valora y le valoran.
Quizá deberia haberme valorado un poquito más a mi misma, y un poco menos a ti.
Porque una cosa es cierta. Puede que tu te valores mucho a ti mismo, pero nunca te verás con los ojos con los que yo te mir(aba). Con los ojos con los que deberia haberme mirado a mi misma en vez de a los demás. Ojalá tú hubieras visto en mí una cuarta parte de todo lo que yo veia en ti. Supongo que es culpa mia, por sobrevalorar y por sobredesvalorizarme más de la cuenta

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