Esta es la ultima vez que te quiero.

Y entonces lo entendí todo. Nunca te habia importado realmente.
Todos tus te quieros eran falsos. Todas las promesas que me hiciste, las rompistes. Todos esos sentimientos eran fingidos. Yo no significaba nada para ti. Y me doy cuenta ahora.
Lo unico que te unia a mi era que tenias miedo de quedarte sola. Te lo dí todo, y tu te lo llevaste.
Que mas te daba si tu me importabas, si yo te queria, que mas me daba si me sentia mejor o peor a tu lado, que mas te daba que tu lo hayas sido todo en mi vida. Todo estaba de mas porque yo era menos de lo que pensaba ser para ti. Confiaba en ti y me has roto, como la mayoria de las personas.
Nos conociamos hacde poco pero confiaba en la posiblidad de que tu y yo fueramos algo real. Y eso que no suelo confiar en nadie ni en nada. Ya me han herido demasiadas veces, pero pensaba que  tu eras distina. Ya veo que no. Eres como todas. Simplemente una mas de las que fingen preocuparse por una persona cuando realmente solo se preocupan por si mismas.
Quizás debi habermelo imaginado desde el principio. pero preferia ser ingenua. Preferia pensar que esta vez seria diferente. Quizas no deberia haber esperado nada de ti, porque siempre es mejor estar sorprendida que estar decepcionada. Quizas la mejor opcion sea alejarme de ti.
Me siento una estupida por haber pensado que tu lucharias por mi, me siento tan estupida por haber querido demasiado a una persona que no merecia la pena, me duele tanto haberte dedicado una parte de mi tiempo que jamas voy a recuperar.
Te entregué lo mejor de mi esperando que tu me devolvieras lo mismo, y solo he recibido un empujón. Al vacío. Que sepas que esta es la ultima vez que confio en ti. Que sepas que esta es la ultima vez que te quiero y que a partir de ahora voy a olvidarme de todos los momentos contigo aunque me duela.
Que sepas que estoy intentando prometerme a mi misma que voy a olvidarte, cuando en realidad se que no voy a poder, en realidad deberia odiarte, y por esa misma razon me odio a mi misma, porque no soy capaz de odiarte, ni un poquito.
Por esa misma razon me odio a mi misma, porque siempre entrego todo antes de tiempo y al final acabo quedandome sin nada. Porque siempre confio demasiado, me encariño demasiado, espero demasiado. Y a veces, ese demasiado, duele. Demasiado.